- Maschndrooahtzauun ist OUT, es lebe die Keesworscht
Die "Zaunkönigin" ist weg, ein neuer Typ ist da. Er steht jeden Tag (Montag
bis Freitag) auf der Straße und bringt seine Ware an den Mann oder an den Schüler. Er, das ist der Plauener
Wärschtlmaa und er verkauft Würste: Keesworscht, mit Sempf oder Kedschapp oder auch einfach nur Bockworscht
oder Wiener. Sein Keesworscht ist bei den Schülern schon Kult. Sie haben eine Fanclub gegründet und ihm
ein Keesworscht-Gedicht gewidmet (CD und Film werden wohl bald folgen !?).
(entnommen der Plauener Lokalseite der Tageszeitung "Freie Presse" vom 20. April 2000)
Mein Kommentar: eine Keesworscht bitte.
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- Kampf dem Alkohol
Am ersten Juni-Wochenende trafen sich in Rovaniemi (Finnland) die Mitglieder des "Royal
College of Biology" zur ihrer Konferenz. Das Thema: "Alkoholismus und seine Folgen".
| Die Tagesordnung: |
9.00 Uhr
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Begrüßung und Vorstellung |
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9.15 Uhr
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Alkohol im Blut |
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10.15 Uhr
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Alkohol in der Leber |
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11.15 Uhr
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Alkohol in der Bauchspeicheldrüse |
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11.45 Uhr
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Alkohol im Herz |
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12.15 Uhr
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Alkoholismus |
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12.45 Uhr
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Eröffnung der Bar |
(Oktober, 1999)
Mein Kommentar: Na denn, Prost !
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- Autobahn-Stau
Neulich kam es auf der A7 bei Kassel zu einem Stau. Gleich neun Fahrzeuge mit eigenartigem
Aussehen mußten auf der Standspur halten. An jedem Fahrzeug hing noch ein Wohnwagen und an den meisten Wohnwagen
hing noch Wäsche. Bei einem Blick auf das Nummerschild war allen Vorbeifahrenden klar: Die Kelly Family ist
wieder unterwegs.
(selbst gesehen am 10. März 2000)
Mein Kommentar: Nichts wie weg !
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- Schönheitsoperation
Der Puppenhersteller Matt-Hell geht mit der Zeit. Der neue (männliche) Verkaufsschlager
heißt Kenny und ist Beauty-Arzt. Als Zubehör gibt es eine ganze Schönheitsfarm zum Selberbauen
und eine Tube Silikon sowie zwei Dosen Brech-Fit gratis. Mit diesem Paket, und Kennys Hilfe natürlich, ist
es jetzt möglich, eine Busenvergrößerung bei (der weiblichen Puppe) Barbara vorzunehmen. Mit dem
Silikon sollte man aber vorsichtig sein. Aufgrund der Originalmaße von Barbara sollte eine Vergrößerung
von über 30 cm Umfang nicht durchgeführt werden, da Barbara dann nicht mehr in das Traumhaus paßt.
Und wer sich eine Operation nicht zutraut, kann Barbara auch kaufen. Ihr neuer Name: Möpse-Barbara.
Vorsicht: wie im richtigen Leben gilt auch hier Platzgefahr !!!
(Februar, 2000)
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- Handy doch im Flugzeug erlaubt
Was viele Menschen noch nicht wissen, kam jetzt doch noch heraus. Ein Sprecher der Fluggesellschaft
BirkenpollenAir verriet: Es ist nicht verboten, an Bord eines Flugzeugs ein Handy zu benutzen. Man wollte bisher
nur erreichen, daß die Passagiere, die dringend telefonieren müssen, den teureren Funkspruch-Kanal nutzen
sollen. Dieser Kanal ist jedoch völlig überbelegt. Deshalb gab es schon bei mehreren Flugzeugabstürzen
immer wieder Tote, weil kein Rettungsdienst gerufen werden konnte. Aus diesem Grund soll das Telefonieren mit dem
Handy wieder erlaubt werden. So sollen bei weiteren Abstürzen wenigstens die Rettungsdienste erreichbar sein.
(Oktober, 2000)
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- Neue Pillen-Diät
Eine amerikanische Firma brachte vor zwei Monaten eine neue Pille auf den Markt. Mit dieser
Pille soll das Abnehmen, speziell für Frauen, ganz einfach sein. Wie aus gut unterrichteten Kreisen zu erfahren
ist, zeigen erste Reaktionen bei den Männern durchweg positive Ergebnisse. Ein Mann schrieb der Firma sogar
seinen Dank: "Meine Frau macht seit 6 Wochen ihre neue Diät. Pro Woche nahm sie etwa 8 Kilo ab. Jetzt
ist sie ganz verschwunden. Vielen Dank".
(November, 1999)
Mein Kommentar: Her mit den Dingern.
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- Rauchen "rettet" die Bevölkerung
Englische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, daß man pro gerauchter Zigarette
11 Minuten kürzer lebt. Im konkreten Fall heißt das: Ein Raucher, der 100 Jahre lang pro Tag 100 Zigaretten
raucht, lebt 76,39 Jahre kürzer. Da der Raucher die gleiche Menge an Zigaretten in den nun verbleibenden 23,61
Jahren rauchen muß, würde er sich wohl das Rauchen abgewöhnen müssen, weil er bei einer um
76,39 Jahre geringeren Lebenserwartung keine Zeit mehr hat, sich überhaupt Zigaretten zu besorgen.
(Juli, 2000)
Mein Kommentar: Gebt jedem Raucher seinen Zigarettenautomat
!
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- Katastrophe in Norwegen
Auf der norwegischen Insel Bjorkoy ereignete sich am Montag in den Mittagsstunden ein tragisches
Unglück. Nach dem Zusammenstoß der zwei einzigen Kraftfahrzeuge auf der einzigen Straße der Insel
müssen die zwei einzigen Inselbewohner nun zu Fuß gehen.
(Mai, 2000)
Mein Kommentar: Schuster verzweifelt gesucht !
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- Tips von Oma
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Alte Fettflecken werden wieder wie neu, wenn man sie regelmäßig mit Butter einstreicht. |
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Makkaroni erhalten nach dem Kochen wieder ihre ursprüngliche Form und Festigkeit, wenn
man sie etwa 3-4 Tage tropfnaß auf die Leine hängt
(Vorsicht: vorher nicht schleudern oder auswringen und nicht bügeln !). |
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- Tolle Sprüche
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"Der Strom springt auf eine hohe Spannung."
(erklärte mein Informatik-Lehrer und meinte damit den Bitwechsel von 0 auf 1) |
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"Aber wenn's falsch ist, haben Sie einen Fehler gemacht !"
(warnte mein Mathe-Lehrer bei einem Lösungsvorschlag) |
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"Wenn man dann die Statistik zu einer Hure macht, braucht man sich nicht zu wundern, daß
nicht das Richtige dabei heraus kommt."
(sagte irgendwann auch mein Mathe-Lehrer) |
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"Haben Sie etwa auch einen Wurf vorbereitet ?"
(fragte mein Mathe-Lehrer auf die Feststellung, daß eine Studentin bald nicht mehr allein sei) |
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"Fräulein ...., wünschen Sie das die grüne oder die blaue Kreide geflogen
kommt ?"
(Frage eines gestörten Lehrers) |
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"..., so wie die Leichen lebendig geschrumpft sind."
(Aussage einer Studentin während eines Vortrages) |
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"Wenn ich Pflaumen hätte, würde ich jetzt einen Apfelkuchen backen."
(überlegte eine gute Bekannte und servierte Kirschkuchen) |
(übrigens, alle Sprüche sind echt !!!)
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- Ricky Martin kommt unters Messer
Schlechte Nachrichten für alle Fans von Latin-Lover Ricky Martin. Dem Sunnyboy steht
eine schwere Operation bevor. Weil er bei seinen Konzerten nicht ruhig stehen bleiben konnte, muß er jetzt
eine künstliche Hüfte eingesetzt bekommen. Die alte (Hüfte) hat er ja schließlich kaputt gewackelt.
(Januar, 2000)
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- Nobelpreisverdächtig ?
Kürzlich konnten deutsche Wissenschaftler doch beweisen, was viele Leute nur geahnt
haben. Es gibt die Riesenbakterie. Und die überraschendste Nachricht: die Bakterie ist nicht nur mit bloßem
Auge zu sehen, man kann sie auch hören. Sie hat lange Haare und spielt in der Kelly Family mit.
(Juni, 2000)
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- Wie man seinen Computer pflegt !?
Auch Computer sind Menschen. Diese "Weisheit" kennen alle Programmierer. Deshalb
sind diese Leute auch immer sehr "nett" zu ihrem Silizium-Trottel. Sie streicheln ihn, lassen ihn mal
an der Zigarette ziehen oder geben ihm einen Schluck Kaffee oder Cola. Aber wehe, wenn der Computer seine "Streicheleinheiten"
nicht mehr bekommt. Dann stellt er sich auf stur und macht was er will. Jetzt ist es erstmals gelungen, einen solchen
Augenblick für die Menschheit festzuhalten:
(Dezember, 2000)
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- Das Klonen geht weiter
Erst war es ein Schaf. Dann kam noch eine Kuh dazu. Aber jetzt kommt es ganz dick. Wie nicht
vertrauliche Unterlagen belegen, soll es Anfang des Jahres Gentechnikern erstmals gelungen sein, ganz gezielt nur
bestimmte Eigenschaften eines Menschen zu klonen. Dabei soll es sich nicht um irgendein Gen handeln. Bei dem Versuch,
Moral zu klonen, entstand nach Angaben der Wissenschaftler Doppelmoral.
(Januar, 2001)
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- Man glaubt es kaum
Es gibt Fragen, auf die weiß man einfach keine Antwort. Wer weiß schon, warum
wir jedes Jahr wieder Ostern feiern ? Hier gibt
es die Antworten. Und wer gleich noch wissen will, warum wir Weihnachten feiern, muß hier klicken.
(März, 2001)
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- Besser als die Öko-Steuer
Autofahren wird immer teurer. Ständig wird der Benzinpreis erhöht. Wie jetzt bekannt
wurde, lassen sich die Öl-Multis immer wieder neue Ausreden einfallen, um an der Preisschraube fürs Benzin
zu drehen. Es gibt sogar eine "geheime" Abstimmung, welche Ausrede die Beste ist. Neugierig ? Dann schnell
hier nachschauen !
(März, 2001)
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- Noch lacht der Opa !
In der Rentenversicherung zeichnet sich eine neuer Trend ab. Immer mehr Rentner, besonders
jene, die die Hunderter-Hürde salopp genommen haben, betreiben den Freizeitspaß, die eigene Traueranzeige
aufzugeben, um sich nach ihrem Erscheinen dann vor Lachen darüber auszuschütten, daß sie sich selbst
überlebt haben. Die Rentenversicherungsanstalt erwägt nun in Zusamenarbeit mit der AOK derzeit die Zuteilung
kostenloser Inserat-Gutscheine für die rüstigen Alten. "Bei der Reduzierung des Aufkommens an Rentnern",
so ein AOK-Mitarbeiter, "darf keine Möglichkeit außer acht gelassen werden. Jüngste Studien
beweisen, daß sich von hundert alten Säcken mindestens zwei totlachen."
Da kommt doch die neue Kampagne der Bundesregierung gerade recht. Das Motto: "Sterben Sie einfach - wird kümmern
uns um den Rest !" |
ein Mordspaß: die eigene
Todesanzeige in der Zeitung
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(entnommen einer "Eulenspiegel"-Ausgabe, 2000)
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- Der Schulsport wird revolutioniert
Gewarnt durch Meldungen, wonach deutsche PC-Kids keine drei Kniebeugen mehr ohne Kreislaufkollaps
absolvieren können, erwägt die Bundesregierung die Einführung von neuen Sportarten an deutschen
Schulen, um die geistige mit der körperlichen Fitness zu verbinden. Neben Festplattenschleudern, Diskettenwechseln,
CD-Stapeln und Monitorstoßen denkt man auch an einen Surf-Wettbewerb, bei dem die Athleten ihren Namen eigenhändig
in die Teilnehmerliste eintragen müssen.
(entnommen einer "Eulenspiegel"-Ausgabe, 2000)
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- Euro sackt auf Jahrhundert-Tief
Der Kurs des Euro zum Dollar fiel nun endgültig auf das Jahrhundert-Tief. Die Europäische
Zentralbank legte den Referenzkurs auf -0,161 Dollar
fest. Damit lag der Kurs erstmals unter der psychologisch wichtigen Grenze von "Null". Es bestehe jedoch
kein Grund zur Beruhigung, gab die Zentralbank bekannt. Der Negativbereich berge vielmehr ein beträchtliches
Wachstumspotential.
(entnommen einer "Eulenspiegel"-Ausgabe, 2001)
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- Tanz auf dem (Maschndrooaht-)Zauun
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Eigentlich hatte jeder die Sache schon fast wieder vergessen. Aber jetzt kommt die Geschichte
vom "Maschndrooahtzauun" wieder. Der Streit ist (und bleibt hoffentlich) beigelegt. Nachdem es mit dem
Singen bei Frau Z. nicht so recht klappen wollte, soll der "Maschndrooahtzauun" jetzt als klassiches
Ballett inszeniert werden (siehe nebstehendes Bild).
(entnommen einer "Eulenspiegel"-Ausgabe, 2001)
Mein Kommentar: Überlebt das Frau Z. ?
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- So funktioniert ein Computer
Es soll ja immer noch Leute geben, die nicht wissen, wie ein Computer eigentlich funktioniert.
Für genau diese Leute habe ich noch mal in meinem Archiv nach Material gesucht, das die Funktionsweise
eines Computers anschaulich darstellt. Also anschauen und noch was lernen !
(aus einer alten Elektronik-Zeitschrift, 1989)
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- Wahlkampf oder Wahlkrampf ?
Eigentlich sollten die Wahlkampfprogramme der großen Parteien ja geheim bleiben. Aber
aus gewöhnlich gut unterrichteten Kreisen hat eine Gruppe von Journalisten nun doch die Eckpunkte zugespielt
bekommen. Die Grünen wollen eine Regierungsbeteiligung der BILD-Zeitung vorantreiben (damit sollen die Volksentscheide
abgeschafft werden). Die CSU outet sich als ausländerfreundlich, sie will den Ausländern helfen, so zu
leben wie sie es gewohnt sind: im Ausland. Die SPD plant ein soziales Pflichtjahr für Senioren: z.B. könnte
Alice Schwarzer ein paar Nummern ansagen (bei der Telefonauskunft). Nachdem im Handel jetzt das Feilschen erlaubt
ist, will die FDP das (Ver)Handeln auch in den Schulen einführen: damit könnten Schüler ihren Notendurchschnitt
bedeutend verbessern. Und die PDS will den Euro wieder abschaffen und dafür den Zloty einführen.
(entnommen einer "Eulenspiegel"-Ausgabe, 2001)
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- Einmal Abwasser bitte !
Das die Abwassergebühren nicht immer nur der Schrecken eines jeden Hausbesitzers sein
müssen, zeigt dieses Beispiel: die Stadtentwässerung Dresden teilte einem Kunden mit, er habe in 352
Tagen etwa -99.930 Kubikmeter (Ab-)Wasser gebraucht.
Nach Anrechnung der gezahlten Abschläge ergab sich somit ein Guthaben von ca. 291.000 DM, das der Kunde mit
dem beigelegten Auszahlungsschein auch gleich auf der Bank überweisen lassen könne.
(entnommen einer "Eulenspiegel"-Ausgabe, 2001)
Mein Kommentar: Kein Wunder, wenn dann wieder die Abwasserpreise
steigen.
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- Ist doch logisch - oder ?
Logik 1: Frauen sind nicht logisch. Bei einer Landratsversammlung
wurde (vom Landrat) festgestellt, daß rund 70 Prozent der ehrenamtlichen Mitarbeiter Frauen sind. Schnell
beeilte sich die Gleichstellungsbeauftragte des Landrates und bat ihn: "Deshalb haben Sie auch mehr zu tun
als ich und überreichen die Blumen an die Damen und ich übernehme die 70 Prozent der Männer."
(irgendwo im Osten, 2001)
Mein Kommentar: Versteh einer die Frauen !
Logik 2: Im Westen Deutschlands rechnet man (doch noch)
anders. In einem ZDF-Bericht war zu hören, daß in den letzten 2 Jahren die Anzahl Rechtsradikaler um
9000 Personen angestiegen ist. Laut diesem Bericht ist davon jeder Zweite aus dem Osten Deutschlands. Nur gut,
daß nur der Rest aus dem Westen Deutschlands
kommt.
(ZDF Fernsehen, 2001)
Mein Kommentar: Ungeklärt blieb allerdings die Frage,
ob jeder Zweite auch besser sieht.
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- Wo hat der Mensch nur seinen Geschmack ?
Auszug Original-Videotext von SAT.1:
Spinnen die Sachsen ? In einer gutbürgerlichen Gaststätte
in Mylau verspeiste ein Esser einen vogtländischen Sauerbraten mit Klößen und Rotkohl ... und zahlte
die nötigen 7 Euro nicht. Grund: die Speise sagte ihm nicht zu: Sauce zu mehlig, Rotkohl zu hell ! Nun muß
das Amtsgericht Auerbach (das mit dem Maschendrahtzaun, d.WM.) klären, wie ein original vogtländischer
Sauerbraten beschaffen sein muß. Die Wirtin: "Altes Familienrezept !". Experten zweifeln: Gibt
es überhaupt eine verbindliche Rezeptur ?
(SAT.1-Videotext, 27.05.2002)
Mein Kommentar: Über Geschmack läßt sich
ja bekanntlich streiten. Und es kann ja auch mal passieren, daß etwas nicht so gelingt, wie es eigentlich
soll. Aber bitteschön liebes SAT.1, macht aus uns Vogtländer doch nicht einfach Sachsen. Also, Gegendarstellung
bitte ! Und übrigens, der beste und richtige vogtländische Sauerbraten kommt immer noch bei Mutter auf
den Tisch !!!
Nachtrag vom 31.05.2002: Der Streitfall datiert bereits
vom August 2001. Und wie sollte es anders sein, handelt es sich bei dem Esser um einen Hobbykoch aus dem Westen
(!!!). Ein zwischenzeitlich vom Gericht bestellter Gutachter (auch aus dem Westen !) sprach dem Essen eine "mittlere
Güte" zu. Naja, die Portion ist ja nun auch schon fast 10 Monate alt. Die Wirtin verlor dennoch den Prozeß
und muß nun für die Prozeßkosten von ca. 2000 EUR aufkommen.. Bei den West-Argumenten eigentlich
kein Wunder.
(diverse TV-Sendungen von ZDF, MDR, SAT.1, RTL u.a.)
Mein Kommentar: Was lernen wir daraus? Erstens, wieder einmal
muß sich der Osten vom Westen sagen lassen, wie etwas sein muß. Dieses Mal ein Essen, ein vogtländischer
Sauerbraten. Dabei ist ja bekannt, daß im Westen auch vieles anders (einfach geschmacklos, d. WM.) schmeckt.
Also gibt es für den Westen in Zukunft wohl nur noch Tütensuppe (aus Auerbach, von Knorr). Und zweitens,
man sollte jedem Vogtländer die "Kochlizenz" entziehen, wenn ein Sauerbraten nur die "mittlere
Güte" bekommt. Guten Appetit !
PS: Wer mir ein Rezept für einen vogtländischen
Sauerbraten (!!!) mailt, soll das mal ruhig tun. Alle Rezepte werden dann hier von mir veröffentlicht.
PSS: Mache ich mich strafbar, wenn ich meine Rouladen rechtsherum
einrolle und dabei die Gurken vergesse ?
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- Verfolgungsjagd
Wenn einem Schlimmes widerfährt, sollte man die erste Notfall-Regel beherrschen: keine
Panik und die Ruhe bewahren. Nach dieser Devise handelte kürzlich auch ein 7-jähriger Junge aus Bremen.
Er hatte beim Spielen seinen Arm bis über den Ellenbogen durch die Holzstreben der Rückenlehne eines
Holzstuhls gesteckt. Aber als er den Arm nicht mehr zurückziehen konnte, war die Not groß. Und weil
der kleine Junge allein zu Hause war (hieß der Junge vielleicht Kevin ?), machte er das einzig Richtige und
rief die Polizei an. Mit den Worten, daß er hartnäckig von einem Stuhl "verfolgt" wird, bat
er um Hilfe. Allerdings wußte der Junge nicht so ganz genau, wo er (der Junge, d.WM.) denn eigentlich wohnt.
Aber nach einiger Zeit haben die Beamten auch diese Hürde gemeistert und konnten den "Verfolgten"
befreien. Der "Verfolger" wurde dabei nicht beschädigt, dürfte aber wohl seinen Stammplatz
nicht mehr zurückbekommen.
(Bremen, 2002)
Mein Kommentar: IKEA ist einfach gut !
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- Wir haben es gewußt
Jetzt ist es sogar wissenschaftlich bewiesen: laut einer Studie der TU Dresden sind Ossis
seelisch stabiler und gesünder als ihre Landsleute im Westen. Während in den westlichen Bundesländern
32 Prozent unter psychischen Problemen, wie Depressionen, Essstörungen, krankhaften sozialen Ängsten
oder Alkoholabhängigkeit, leiden, sind es in den fünf östlichen Bundesländern nur 28 Prozent.
Das kommt angesichts von 40 Jahren DDR, Arbeitslosigkeit danach, Wendekoller und sozialer Schräglage einer
Überraschung gleich. Es gibt endlich eine Statistik, wo der Osten auf Platz Eins steht. Die Ossis schreien
"Hurra" und sind stolz vor Freude. Aber, der Jubel kann auch schnell im Hals stecken bleiben. Denn genau
betrachtet sagt die Studie auch aus, das jeder dritte Deutsche - na ja - irgendwie einen an der Waffel hat.
(Freie Presse, 2003)
Mein Kommentar: Ob die aber in der ersten Reihe sitzen und
mit dem Zweiten besser sehen, darüber gibt die Studie keine Auskunft. Beruhigend, oder ?
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- Neue Rechtschreib-Reform geplant
Kürzlich wurden neue Pläne der Regierung bekannt, denen zu Folge eine neue Rechtschreibreform
geplant ist. Untersuchungen von einschlägigen Instituten haben ergeben, daß die erst vor wenigen Jahren
eingeführte Rechtschreibreform von den wenigsten Leuten beherrscht wird. Außerdem sollen mit der geplanten
neuen Rechtschreibreform auch die Defizite deutscher Schüler beim PISA-Test der Vergangenheit angehören.
Aus unzuverlässiger Quelle wurde folgender Text zur Verfügung gestellt, der schon erahnen läßt,
welche Regeln der Rechtschreibung sich ändern.
Gmäeß eneir Sutide eneir detuhcesn Uvinisterät,
ist es nchit witihcg, in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist
dass der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn
sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon
das Wrot als gseatems.
(Internet, 2004)
Mein Kommentar: Na dnan ist ja aells in Onurndg, oedr ?
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- Neuer Zug bei der Bahn
Ein genauer Blick in den aktuellen Fahrplan der Deutschen Bahn zeigt, daß die Zukunft
bereits begonnen hat. Dort findet man u.a. einen durchgehenden Zug von Görlitz über Plauen nach München.
Auf Nachfrage auf dem Bahnsteig vom Bahnhof in Plauen erhält man vom Bahnpersonal folgende Auskunft: "Der
Zug fährt nicht". Und auf die Nachfrage, daß der Zug aber doch im Fahrplan steht, erhält man
die einfache Antwort: "Den Zug gibt es nicht". Die Presseabteilung der Deutschen Bahn kann auch erklären
warum: "Durch den Wegfall der dieselgetriebenen ICE-Züge (mit der immer wieder ausfallenden Neigetechnik,
d.WM.) könne man keinen gleichwertigen Ersatz bieten (gemeint sind hier die ständigen Verspätungen,
d.WM.). Ursprünglich sollten die Züge von Görlitz bis nach München (und zurück) verkehren.
Jetzt verkehren die Züge wenigstens zwischen Dresden und Nürnberg.
Ach wie schön war es da doch in der "guten alten Zeit" von 1990, als die
Züge noch direkt von Plauen bis nach Oberstdorf fuhren. Und die Bahn preist Ihren neuen Fahrplan weiter: "Unser
neuer Fahrplan bietet aber auch Vorteile. Man ist auch schneller am Ziel".
(Freie Presse, 2004)
Mein Kommentar: Na klar, und das mit einem Zug, der gar
nicht fährt. Oder ist der nun so schnell, daß man ihn gar nicht mehr sieht ?
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- Der Sozialismus hatte (fast) Recht
Im Jahr 1970 forderte die DDR-Tagezeitung "Junge Welt" ihre Leser auf, ihre Träume
für das Jahr 2000 zu schreiben. Als Gewinn sollte eine Galaveranstaltung mit allem drum und dran locken. Im
Jahr 2000 sollte das Bankett tatsächlich stattfinden und es wurde auch der Hauptgewinner ermittelt. Der Sieger
heißt Egon Krenz, der damals geschrieben hatte: "Wenn ich im Jahr 2000 aus dem Fenster schaue, sehe
ich die Mauer."
(Internet, 2001)
Mein Kommentar: Er konnte damals allerdings (1970) noch
nicht wissen, daß es sich dabei um die Mauer der JVA Hakenfelde handeln würde.
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- Der Westen ist benachteiligt
Unglaubliche Dinge geschehen in Deutschland. Während im Osten Deutschlands die Schulanfänger
zur Feier eine 85 cm lange Zückertüte mit 6 Ecken bekommen, müssen die Schulanfänger im Westen
Deutschlands mit einer 70 cm langen und runden Tüte zufrieden sein. "Das ist ein klarer Fall von Diskriminierung
im vereinten Deutschland" sagen unbekannte Forscher. Einer Studie zufolge werden die westdeutschen Schüler
damit so demoralisiert, dass sie für das Abitur ein ganzes Jahr länger die Schulbank drücken müssen.
Auch materiell muß der Schulanfänger im Westen Deutschlands Einbußen hinnehmen - ganze 15 cm weniger
Geschenke und Süßigkeiten passen in die Zuckertüte. Zur Zeit laufen Modellversuche, den westdeutschen
Schulanfängern mit einer zusätzlichen kleinen 12 cm langen Schultüte das Gefühl der Gleichwertigkeit
zu Ihren ostdeutschen Altersgenossen zu geben. Da aber immer noch 3 cm fehlen, bleibt das zusätzliche Schuljahr
weiterhin erhalten. Damit ist zwar die Ungerechtigkeit noch nicht vollständig beseitigt, aber ein Anfang ist
immerhin gemacht. Auf eine entsprechende Nachfrage antwortete das Innenministerium, daß man die Hoffnung
habe, in 15 Jahren diese Ungerechtigkeit der unterschiedlichen Zuckertütengrößen beseitigt zu haben.
(Internet, 2002)
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- Rentner sind schuld am Ozonloch
Die Reformen in Deutschland gehen weiter. Und dieses Mal müssen vor allem die Rentner
mit drastischen Maßnahmen rechnen. In einer jetzt veröffentlichten Studie wird mitgeteilt, daß
die Ursache für das immer größer werdende Ozonloch gefunden wurde. Da jeder Rentner jeden Mittag
zu Hause sein eigenes Süppchen kocht, entsteht zu viel Dampf beim Kochen. Auch nach dem Essen entstehen noch
zu viele schädliche Dämpfe. Deshalb sollen jetzt neue Förderprojekte entstehen, die dem Modell "Essen
auf Rädern" weiter Fahrt verleihen sollen. Außerdem wird daran gedacht, mehrere alleinlebende Rentner
(mit Single-Wohnung) zu Renten-WGs zusammenzufassen. Allerdings muß hier noch untersucht werden, ob durch
diese Maßnahme der Wohnungsmarkt zusammenbrechen könnte.
Weitere Kostenreduzierungen für Rentner sind noch in Planung. So soll es ab dem nächsten
Jahr möglich sein, künstliche Hüftgelenke mit Pfand zu erwerben. Nach dem Gebrauch könne man
das Hüftgelenk wieder abgeben und erhält den Pfandbetrag wieder zurück. Angedacht ist auch das sogenannte
Gebiß-Sharing: hier teilen sich 2 Rentner ein Gebiß. Unklar ist nur noch, wie hoch die steuerliche
Förderung für das Gebiß-Sharing ausfallen soll.
(Quelle geheim, 2003)
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- Hartz XIV - der Film
Hartz 14 - und endlich machen alle mit. Die Vereinigung der deutscher Flughäfen will
jetzt aktiv mithelfen, alle Bezieher von Arbeitslosengeld 5 wieder in den Arbeitsmarkt zu integrierern. Spätestens
bis zum Jahr 2008 wollen alle Terminals der deutschen Flüghäfen eine Alternative zu den tristen Sozialwohnungen
anbieten. Bezieher von Arbeitslosengeld 5 sollen dann auch die Möglichkeit haben, in den Flughafenhallen von
Frankfurt, Berlin oder auch München "mietfrei wohnen" zu können. So kann der Staat die Kosten
für Miete und Heizung sparen und den sozial Schwachen ein echter Aufstieg ermöglicht werden: interessante
Konversation mit anderen Menschen aus aller Welt, Einkaufen im Dutyfree-Shop, kostenloses Surfen an den i-Points,
tägliche Reinigung der Wohnräume und Rund-um-die-Uhr-Kontrolle durch den Bundesgrenzschutz. Außerdem
könnten viele einen Job als Warteschlangen-Animateur, Gepäckwagen-Reservierer, Rollfeld-Maler oder Flugstunden-Zähler
finden. In einer groß angelegten Kampagne konnten für einen entsprechenden Werbefilm berühmte Regisseure
und Schauspieler, wie Steven Spielberg und Tom Hanks verpflichtet werden ("The Terminal").
(Finanztest, 2004)
Mein Kommentar: Und wer mit fleißiger Arbeit wieder
genug Geld verdient, darf davon fliegen - zu einem Ziel seiner Wahl.
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- Schöner Einkaufen
Eine britische Supermarkt-Kette testet zur Zeit Einkaufswagen mit eingebauten CD- und DVD-Playern.
Neben Einkauf-Tips für die Großen sollen auch noch die quengelnden Kleinen mit Musik und Videos bei
Laune gehalten werden. Eigentlich eine prima Idee, aber was gibt es für kinderlose Singles ? Nun, wer noch
den Partner zum Einkaufen, äh fürs Leben, sucht, der kann einen mit einer roten Schleife gekennzeichneten
Einkaufswagen durch die Regale schieben und sich so zu erkennen geben.
(Finanztest, 2004)
Mein Kommentar: Und mit etwas Glück darf mit dann im
nächsten Jahr auch einen dudelnden DVD-Wagen schieben.
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- Das hat uns (auch) noch gefehlt
Die Studien über die Mängel in der DDR sind allgemein bekannt: es mangelte an
Wohnungen, PKWs, Südfrüchten, Reisefreiheit und freien Wahlen. Nun ist es aber an der Zeit, diese Studien
in Frage zu stellen. Denn offensichtlich haben die Macher der Studien nur unzureichend recherchiert. Das liegt
sicher daran, daß Sie nicht dort gelebt haben. Sonst hätten Sie gewußt, das noch viel mehr gefehlt
hatte: Krankenkassen, Steuererklärungen, Schlußverkäufe, überteuerte Medikamente, Werbeflut
im Briefkasten, Telefon-Sex, Hartz IV, Sonderangebote, Internet, Horrorpreise für Benzin und Energie, um hier
nur einige Beispiele zu nennen.
(nach einer Idee aus dem "Eulenspiegel", 2005)
Mein Kommentar: Zu solchen fehlerhaften Studien kann man
auch Volksverdummung sagen - das fehlte uns damals auch.
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- Bekommen Goldbroiler auch Vogelgrippe ?
Vor der Globalisierung der Erdkugel aß der Deutsche seinen Goldbroiler noch ohne Reue
und mit viel Genuß. Aber seit H5N1 (Vogelgrippe) ist das anders. Während der Deutsche nun nachdenkt,
ob sein Goldbroiler an einer Virulenz leidet oder nicht, streiten Experten darüber: Was schmeckt? Was tötet
? Was soll getötet werden ? Und in welche Bereiche dringt H5N1 noch vor ? Am wichtigsten ist die Frage: Wie
kann ich mich schützen ? Viele Verbraucher sind verunsichert: Was darf ich noch tun ? Was sollte ich vermeiden
? Hier die wichtigsten Anrworten:
Obwohl Sie auch weiterhin bei McDonalds die beliebten ChickenMcNuggets kaufen können
und auch dürfen, sollten Sie es doch vermeiden, die erworbene (Papp-)Box zu öffnen. Auf Grund der bestehenden
Käfigpflicht ist es verboten, Geflügel frei zu lassen.
Besondere Vorsicht sollten Sie walten lassen, wenn Ihr Wellensittich anfängt zu niesen.
Bevor Sie den Vogel einschläfern lassen, sollten Sie erst mal selbst zum Arzt gehen. Vielleicht sind ja auch
Sie erkältet und der Wellensittich hat Sie nur nachgeplappert.
Woran erkennt man die Vogelgrippe beim Menschen ? Na das ist doch einfach. Schauen Sie nur
mal unsere Politiker an: Rücktritt, Rückzieher, Mehrwertsteuer, Kasperletheater. Solche Wahnsinns-Symptome
konnte man nicht mal bei BSE feststellen.
Sind auch Vogelfedern gefährlich ? Und ob. Meiden Sie Daunenkissen aus Krisengebieten,
grapschen Sie nicht nach Federboas von irgendwelchen Showgirls und sehen Sie zu, daß Sie in den nächsten
Tagen nicht geteert und gefedert werden.
Die EU-Behörde warnt vor dem Verzehr roher Eier. Darf man noch Mayonnaise essen ? Das
liegt nicht an den Eiern. Schauen Sie lieber mal auf Ihre Waage.
Kann man sich gegen Vogelgrippe wirklich schützen ? Ja, mit einem Dampfbad bei 1000
°C. Das Gute daran ist, Sie brauchen nur dieses eine Bad.
(nach einer Idee aus der "Freien Presse", 2005)
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- So macht man das Runde ins Eckige
Das ZDF verkündete während der Fußball-WM im Videotext einfach mal den Geheimplan
des DFB, wie man in Zukunft Ballack (Wer ist das ?) und andere "Sprachbegabte" heranzüchten möchte.
Nicht bekannt wurde bisher, wie der Nachwuchs im Frauen-Fußball herangezogen werden soll. Wissenschaftler
prüfen noch, ob Ergebnisse von Schwangerschaftstests verwendbar sind. |
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(ZDF-Videotext, 20.06.2006)
Mein Kommentar: Na das wäre doch auch eine echte Erneuerung
des Torwand-Schießens im "Aktuellen Sportstudio".
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